想过好多次不要养狗了，还是养了小熊

它实在是太可爱了

我们刚把他抱回家的时候那么小，板着脸不看我们好心送上的食物

还非常着急地想往外跑

现在长大了，每天都在变化着，看到我们俩就要扑上来

今天发张他的照片，是因为昨天他已经成功地跳上了比他高许多的八大峡大草坪啦。

                       

                      

在大家的批评下，我这几天要多写博客啦。呵呵

最近非常非常想出去旅游

没有时间，当然不能辞职

中秋节接到了大学男友打来的电话，说着不痛不痒的事

第二天又突然想起来把东西拉在了办公室

打了车回去拿，拿到以后觉得“有这个必要回来拿吗？放在办公室也不是不可以。”

呵呵，总之有点乱

糊涂啊。

各位谅解昂，不注意文章的修辞和流畅了。我想你们了。

我总是头疼这是怎么回事

真晕

吃了好多药，大多数朋友说与我熬夜有关系

唉，不熬睡不着

好久没写博客了

下午碰到了大学时的同学

我和他，曾经像两条平行线交叉，随后又各自朝自己的方向走去

依然是那么熟悉的语气

我们之间，现在问得最多的就是“你好吗？”

 

半夜跑到外面

习惯了一些习惯，突然想开始另一个习惯也很难

就像那是谁说我，你还是熬夜吧，这样你看起来精神些，呵呵。原来如此

 

另一个好朋友要去中央电视台了

那个地方好象都要有关系，好在他就是有关系

现在这个社会，走到哪里都不会让觉得惊讶了

 

糊涂地写这些东西，不知道哪天有人看到

看到了，顺便接受我的问候吧

亲爱的朋友们，我总是让你们担心，呵呵。

我回来啦。

 

 

突然看到了那个午后的自己

简单的笑容，简单的衣服，还有我喜欢的老院子

很久没来这里了

我看到街上的橱窗换了好多衣服

日子还在一天天过去

我们都要变化很多，希望不是太多

亲爱的朋友们，我想你们了。

很久没有那么认真的看球了
我和他坐在小酒馆里
一边喝散啤、一边看着阿根廷和德国的比赛
或许一直只是个伪球迷
不在乎谁会赢
只是捕捉画面中一点能让自己触动的情景

 

突然想到在南京上大学的时候
那是2004年的欧洲杯
也是我毕业的那个空闲时间
工作落实了，论文过关了，只剩下四年积淀下来的大学友情
在一场一场的散伙饭过后
一群群或是流泪或是发疯的毕业大学生
在南京的街头徘徊
或许一如四年前刚来到这个陌生的城市一样

 

一直不是个爱热闹的人
那个时间，我选择到洪武路上一家酒吧看欧洲杯
每天准时坐在离大屏幕最近的布沙发
叫上一杯金陵干啤酒和一桶苞米花
宿舍陪我来的大姐总是没到开场就睡在身边了
我和另外几个死党坚持看完，直到凌晨

 

记得那年捷克被淘汰的时候我也很难过
就像今年
次日坐在南京的街头大哭了一场
毕业了，直到毕业以后再没那么哭过
呵呵，朋友说过，“你这个人，愿意掩饰自己的感情”

 

又在看球
人群中，我依然是个伪球迷
不知道在看什么，也不知道看到什么东西的时候我在想什么
只是在看，听着别人的呐喊，或许也小声喊了几声
为我喜欢的球队
或许还为了其他，已经永远过去的时光……

 

2006年 7月1日

我的TT死了

TT是我的小狼狗

我们只在一起不到三天

 

        他太小了，一个刑警把他交给我的时候他还没有断奶、没睁眼，看着鞋盒子里绒毛还没有脱去奶渍的小家伙，我有点害怕。那个时候我正在感情的痛苦最深处，这个小东西就在这个时候来到生活中。抱着他，我觉得生活又有了一点阳光，毕竟那么喜欢狗，养过好几条很听话的好狗。而养一只纯种德国黑背是一直以来的梦想，可是没有想到的是他这么小，小得我没有什么把握。我叫他TT

    第一天，他在我的腿上吮着我的手指，喝了一点点牛奶，眼睛睁了很小的缝隙，我看了他很久，从头到尾地看了很久，人太闲了就容易干些不知道为什么要干的事，看着他，什么也不想，面前这条小狼狗还没有任何小狼狗的样子，只是一只狗崽。我相信他在我身边活下去会很幸福，好象人在刚生下来以后也会有不同的命运，有的人注定要“全身尽戴黄金甲”，而有些别的人，出生就是为了受苦，我是哪一种，你呢？没有办法回答，只是简单地希望他能健康地活下去。

    第二天，买了米粉和蛋黄和起来给他喂下去，从网上查到刚断奶的小德牧要吃蛋黄，还要做好保暖工作，突然发现自己忽略了这点，于是赶紧找了小棉袄给他包起来，他开始发抖，奇怪地是他在我把他包起来以后他才发抖，我想他已经感觉到冷很久了，只是一直坚持着没抖。之后又找了热水袋塞在里面。这当中我看到TT的小舌头发白，还是有点养狗经验的，我知道这对小狗来说不是件好事。于是抱着他迅速冲到爱诺宠物医院，魏大夫只是一遍遍地说“太小了”，最后留下句话——看他造化了。我回家以后就没在喂他什么，确切地说，喂他东西他已经吃不下了，只有趴在我腿上他才不叫，否则一直尖着嗓子叫，像个小猫一样。

    晚上一直没睡着，起来看了好几次，只要看到他肚子能起伏一下，心里就很安慰。起来几次也忘了，最后索性坐在电脑前打了很久的大航海。

    忘了什么时候睡着了，睡得很清醒，几乎是在迷糊中，看到TT快乐地跑到我身边，我心里很高兴他竟然能跑了，但是似乎又很明白这是在做梦，TT站在床边盯着我看了半天，开口跟我说了声“宝宝，我要死了。”

    早晨醒过来的时候已经泪流满面，我不忍心过去TT的小窝看他，在阳台上蹲了很久，看到茂盛的植物像疯子一样生长，告诉自己TT已经死了，这个跟了我三天的小家伙，真的已经死了。后来爸爸过来告诉我，小狗死了。

    说不清不知道自己有多伤心，只是觉得心里空荡荡地，眼泪就那么流了很久，看着青岛已经好几天没见太阳的天空。感觉自己似乎飘在空中看着一个空荡荡的女人在七楼的阳台上不知所措，坦白地讲并不仅为了TT，反正只是空荡荡的。

    那是谁说过，当一个女人看着天空的时候，她或许什么都没想，只是寂寞。我想这是真的，或许，我只是寂寞，眼看着一只小小狗永远离开的时候，我觉得好寂寞。

 

2006年6月21日

   

   

 

忘记了哪天开始关心不痛不痒的娱乐新闻

忘记了哪天开始买各种时尚杂志然后根据指导去商场买衣服

忘记了哪天起始在不喜欢的人面前仍然微笑并热情交流

忘记了哪天开始走在大街上刻意在意别人的眼神

 

记得从来不喜欢看别人的是是非非只看电影听歌不知道明星是谁

记得随便妈妈给买什么衣服都穿不在乎品牌和潮流

记得对看不惯的人从来吝啬笑容有什么不满立即说出来

记得朋友说“你怎么可以冷漠一切，以为街上只有你一个人”

 

有些东西我真的说不明白怎么就发生了

正像有些人我真不知道哪天起已经很久没联系了

我在每天的日落前问自己，今天变化很多吗？

或许我自己也不知道

一直似乎在等待一场超级变化，自己从变化中改变很多

要什么变化？真的我也说不清楚

或许很多人都有这样的感觉

 

经历了很多

现在回头看看都觉得累

更可怕的是，我是个总愿意一遍遍想东西的人

今天很晴……

 

2006年6月15日

  

   

久违了
青岛好些日子没像今天这样晴了
走在人流中突然停下抬头看着耀眼的天空
发现很喜欢就这样脑子空白地看天
很想就那样一直停下
身边路人都在赶路
只有我想停下只看着天空

无论阴晴

2006年6月9日

五月又过去了

日子总是在相似地复制着一天又一天

不知道哪天会有个突然惊讶的改变

在等什么？

突然发现自己很难回答这个问题

 

六月的第一天

收到了很多人发来的短信，奇怪的是我还是个孩子吗？

如果可以，真的很想永远只是个孩子

 

那夜

和他站在八大峡的大桥上

他突然站在栏边做出要跳下去的姿势

转过脸来问我“你说我敢不敢跳下去？”

看着这张熟悉至极的脸

我也爬上去问他“你说我敢不敢跳下去？”

 

夜晚的海面，水是黑色的

我知道自己绝对不敢跳下去

如果可以打个不恰当的比方

这就像我知道、自己真的永远不会离开父母去坚持自己的爱情

 

天在一天天地晴起来

我在等着日头越来越明亮

晒干我的心情……

 

亲爱的朋友们

六一快乐……

 

2006年6月1日

谁告诉过我

没有了父母，我只是地球上一颗尘

谁告诉过我

我该做个听话的孩子

飘忽了这么多天，我还是回家了

 

我听到他在电话里叹息

说实话我现在不知道明天是什么天气

只知道，我还是深爱着他

不管发生什么事，我都爱他

 

回家了，在家里了

我什么都不去想，尤其是这几天

所幸还有你们，亲爱的朋友们

让你们担心了

我回家了

2006年5月21日 下午

妈妈极力反对我和他的事

终于矛盾激化到白热化

昨天妈没收了我所有联络工具和银行卡

并勒令在家里不准出门

 

凌晨一点终于和他在网上取得了联系

一顿研究以后

我潜入他们房间偷出一只手机和门钥匙

打开沉重的防盗门像只老鼠一样窜下了楼

他在楼下等我

很有点私奔的感觉

不想说得那么肯定，因为对这个词下意识地抵触

 

凌晨二点左右和他坐在青岛街头喝散啤

一边听着他已经醉酒的口气商量着各种对策

我在听着，身上披着他的外套

空气很好，清凉的海风吹在脸上

说不出什么话来，什么都不想说

只是安静地看着眼前这个纯粹的青岛男人

 

他还在继续喝酒

我说亲我一下，他没犹豫从桌子对面站起来一把抓过去

旁边有人像看中学生一样看着我们

于是大笑着坐下继续喝酒

风还是继续凉着

我坐在街头有很奇怪的感觉，空虚、寂寞

虽然——他在我身边

 

今天爸爸打电话说让我回家

我没说话

只听到电话那边有人在叹气和抽泣

我知道是妈

我也知道自己为什么空虚，为什么寂寞

因为，没有妈妈的鼓励……

 

下个星期是母亲节了

妈，我该怎么办？

……

……

怎么办？

我心疼地问自己——

      

被姜姜http://spaces.msn.com/jianghong7/点名

●2006年你的野心是什么?

宝宝：英语高级口译证书

●叙述你现实或者想象中最刻骨铭心的一次恋爱经历。

宝宝：他给了我无数个第一次，我愿意就这样和他牵手走下去

●如果重新让你选择一次已经过完的这段人生，你会想从什么时候开始，为什么？

宝宝：从出生开始吧，最好什么都不知道

● 你最后一次发自内心的笑是什么时候？

宝宝：刚才他给我打电话问喝什么牛奶

● 你睡前最后一个念头是什么？

宝宝：想他

●另一半如果出轨的话，你会怎么做，为什么？

宝宝：他不会

●你生命中最重要的到底是什么？

宝宝：永远保留希望

●如果世界即将灭亡，你会如何渡过生命的最后一天？

宝宝：牵着他的手

●如果给你个机会，你想对谁说抱歉，为什么？

宝宝：爸爸

●你是什么星座的，对星座的说法相信吗，为什么？

宝宝：处女 相信

●如果现实和理想有差距，你会怎样自我调整？

宝宝：我现实，但不放弃憧憬

●你觉得现在你身上最坏的，最需要变的习性是什么，为什么？

宝宝：睡懒觉

●你要的自由是什么样的？

宝宝：该干什么的时候干什么，没有人恶意阻拦

●做得最离奇的梦是啥？

宝宝：每次感冒前做的老太太纺线的那个梦

●你会觉得迷茫吗，当未来很不确定的时候，你会怎么办？

宝宝：未来永远不确定，只有把握好现在

●最喜欢的歌是什么哪一首，Why，听着它你会想到谁？

宝宝：没有特定喜欢过哪首歌

●你最近和谁在一起最开心，让你忘却了什么烦恼，为什么？

宝宝：和他在一起

●你最近最大的烦恼是什么？

宝宝：工作

●在什么时候，你会觉得最安全，最放松，为什么？

宝宝：睡觉的时候

●你觉得自己身上哪个得意的优点让你与众不同，为什么？

宝宝：喜欢安静地听人家讲事

●什么样的生日礼物能让你最快乐？

宝宝：外出旅游的机票

●你理想的伴侣的条件（最多8条）？

宝宝：他都包括了：）

1●用几句话形容你自己的优点?

宝宝：诚实真诚聪明漂亮

●想不想去泡温泉？

宝宝：想

● 1+1=?(回答不出的,一律视作IQ<20处理)

宝宝：2

●异性最吸引你的地方是什么?

宝宝：性格

●你的初恋在几岁，为什么？

宝宝：12岁  喜欢一个人不需要问为什么

●你脸上有过皮肤过敏史吗，有什么好的应对方法？

宝宝：吃海鲜多了会有轻微过敏

●你理想国度的生活是怎么样的生活？

宝宝：安静、自然、空气新鲜、阳光明媚、有他在身边

●遇到困惑最先想到帮助你的是谁？

宝宝：爸爸

●你人生中最难忘的一次经历是什么？

宝宝：失去亲人

●你人生中最遗憾的一件事是什么？

宝宝：失去亲人

●你人生的目标是什么，该如何去实现？

宝宝：写作 现在就开始蜗牛一样行动了

●月儿加题：假设你带着猴子、老虎、大象、狗和孔雀在原始

森林里前行。当遇到困难时，你会选择按什么样的顺序分别放

弃它们？请简短叙述理由

宝宝：老虎、孔雀、猴子、大象、狗（理由是我喜欢狗）

●甄石加题：遇见洪水，母亲和孩子，最先救谁？当然有理由啦！

宝宝：母亲（她是给了我生命的人，最重要的是，我爱她）

●浮云出题：您乐意参加这样的考试吗？（嘿嘿～～）

宝宝：不愿意

●秋天的梧桐叶出题：如果你已成家，如果还有来生，你还愿意和他（她）共渡来生吗？

宝宝：愿意

●LiLi出题：无奈吗？

宝宝：有时候会觉得无奈，虽然你这个问题问得比较突兀

●　垄上人出题:如果一个你不认识的人叫你名字,你第一反应是什么?

宝宝:离他（她）远点

●　失语出题:如果伸手接沙子?（空手）

宝宝：不接，很烦修指甲，哈哈。

 ●姜姜出题：你相信网络里有真实的爱情吗？

宝宝：相信（爱情属于任何空间）

 

宝宝出题：看看窗外，今天你那里天气好吗？

 

 天一直很晴

很想有天下雨

很想很想

如果可能，今天下雨好吗？？？

 

我想起雨天和朋友在南京红山动物园闲逛的日子

很悠闲，又有无限的感伤，那时的人总是那么容易感伤

聊了很久没有能走出自己下雨的心情

还好，那些日子总算过去了

 

现在呢？

似乎在这个阳光明媚的五月天

很渴望一场雨……

 

2006年5月2日 下午…

   

   很喜欢这张图……

在四月的最后一天

阳光终于肆无忌惮地照了过来

没有任何保留

走在街上突然感觉很想停下来、一动不动地被晒干

在四月的最后一天

不知所措

 

中午醒来起床、洗澡、穿上漂亮衣服

一路步行走到台东赴约

一个星期内第二次坐进必胜客，坦白地讲不太喜欢里面的东西

位子和上次只隔了一个

对面坐下看着万达里的人来人往

不清楚在想什么，只是好象在想事，安静地想事，却是什么都没想

 

峰和盼盼在我坐下20分钟之后跑进来

是阳光太强还是我太安静

他俩四处转了两圈竟然没有看到我

等我再回头间两人已经大笑着站在身后

 

用了10把冰勺子还是没有掩饰住眼睛……

一边吃着那份似乎永远吃不完的红黑双莓

一边把冰凉的杯子贴在脸上

对面的两个人模仿了一下说很凉

呵呵，要得就是这种感觉

 

一搭没一搭地聊着

在这个暖洋洋的午后

盼盼说我看起来很疲惫，像个稻草人

狠狠地吃一口冰淇淋，怎么自己也感觉像个稻草人

开机，收到了好多条五一节的祝福短信

过节是件让很多人兴奋的事

在很多时间却不包括我

日子好象总在这么平静地流淌着

我是站在海边看海的稻草人

 

峰说要有个时间一起去崂山

好象很久没有一起出去了

总在怀念过去的日子

没有任何心思和顾虑

想唱就唱，虽然无所谓响亮不响亮

……

那些青涩的没有牵挂的年月

 

又说起了卡卡，又说起了琪琪

安静地听着两个人说相声一样谈笑着说着那些事

自己只是像个稻草人一样坐对面吃冰

不想说出自己的事

 

呵呵，没有中心洋洋洒洒

好象总是想很多事……

 

四月奔腾地过去了

完整地空白地干净地安静地

 

明天已经是五月

 

2006年4月30日 下午 ……

在风很大的日子里我通常喜欢做些匪夷所思的事

今天也是

呆呆地看了一些看过很多遍的电影

关上影碟机的刹那我发现已经忘了刚刚看了什么

有时候真的不知道自己确切地想干什么

或许只是想做点事而已

或许在想一个人

 

一个下午都躲在家里

冲杯咖啡站在阳台上看着外面逐渐阴沉的天空

安妮宝贝说

当一个女人看着天空的时候

她可能什么都没想

只是寂寞

 

我寂寞吗

写下这个问题以后我花了点时间停顿

自己也说不出来

我试着把身体背转向窗口

慢慢地慢慢地仰下去

 

是的，我也听到风在耳边吹过的声音

看见大片大片的云迅速穿过这个海滨城市这安静的角落

或许还有几滴眼泪在不经意间摔落下7层楼

之后消失随便哪个可能消失的空间

记忆穿过我的倒挂的视线跑得很远

 

抬起头我问自己

从哪天起

开始习惯了在一个人的时候想很多陈年旧事

比如我的童年、比如丁丁……

 

现在终于知道

在这个阴沉的下午，原来自己一直在这样狼狈地回忆着这个已经逝去的童年伙伴——丁丁

想她，我在所有寂寞的空间里，总在想她

一个像苹果树一样的女孩……

 

在想着，突然想起来，然后一直在想着……

 

2006年4月28日 20时50分

突然发现很久没有来写点东西

换了个版式

本来还想换个颜色

转来转去却还是选择了黑色

有点莫名其妙，不知道是习惯了，还是下意识里一直对这个颜色情有独钟

 

据说今天要降温

我在家里试探了半天才出门

换了有10几套衣服，既想穿的暖和些又想漂亮

最后还是穿着昨天的衣服出了门

 

朋友们的空间好久没去看看了

虽然没去但是真的很想念

这两天一直在听《醉清风》

听得伤伤感感的

好在现在对这样的心情已经有了免疫力

竟然有些得意了

 

最近没有什么事能让我忙得焦头烂额

日子平淡久了感觉很像在山谷里安静地坐在岩石上看着清水小溪

平静地、有云、有风、有恬淡的心情

回到家里做得最多的事在房间里看书做瑜珈

当然，还有想他

 

和妈妈的交流从爱情谈到生活和工作

没有什么不能说的了，说不出的，是那么坦然的心情

看来我真的长大了

 

他为我付出了很多虽然他没具体告诉我

他说以前是个坏男人

认识我以后想坏都坏不起来了

听了说不出什么来，只是深深感觉到我是那么幸运

 

表哥问我是否要去北京发展，有很好的机会

在这之前这是多么大的诱惑

但现在真的放下了这份冲动

安静地待在青岛吧，我希望和他安静地一辈子了

 

风清云淡

今天又是个好天气，没有预报的冷空气

坐在车上一路飞到报社

心情飞得更快更远些……

在安静的日子里、只想安静的做人、安静的生活

 

2006年4月22日 16时48分

在我第五次发现穿着拖鞋下了两层楼之后
妈妈说让我去看看医生
路上很担心
总觉得健忘并不是病
却要看医生了
经鉴定身体一切正常

 

回来的路上突然感动得很想哭
想到《记忆中的橡皮擦》
女主角得了罕见的健忘症
最终忘记了一切，包括她的父母，她的名字，她的爱人……
每次看完都泪水涟涟
原来，要忘掉从前真是件残忍至极的事

 

我的生活
历经23年沉积下来的厚重回忆
我的工作
这种我既爱又恨的伪文字文学
我的爱情
亲爱的他……

 

一瞬间心疼得无法自拔
我在想，即使从来就没有生命
也不会比经历过又失去更难受
于是，在这个下午，在青岛干净的路边
我站在春天明媚耀眼的阳光中
几乎难以控制住喷薄而出的泪水

 

为了莫须有的忘记
沉浸在自己设想的残酷世界里
脑海中一幅画面反复显现
飞鸟已飞过天空
却没留下痕迹……

 

深吸一口气为自己祈祷
即使真的没有了记忆
至少让我记得他
至少
让我
记得
他
……
……

2006年4月18日 13时52分